shielda (shielda) wrote,
shielda
shielda

  • Mood:

home alone

как интересно, что некоторые слова и явления, которые словами обозначаются, очень широкие такие. и одно и то же может быть очень желанным, или очень надоевшим, от чего хочется избавиться.

вот например "одиночество".

есть одиночество, от которого на стенки хочется лезть, лишь бы его не было.
а есть одиночество, без которого на стенки хочется лезть, так его не хватает.

а еще, при этом, понятно, что каждый человек практически в каждый момент времени ужасно одинок (никто не понимает, а даже если и пытается - то понимает не так, интересы не разделяются, ценности другие...) и в то же время - очень страдает от отсутствия одиночества (полный транспорт, соседи шумящие, офис с шестью коллегами... и хорошо еще, если коллеги не болтливы и не сплетники).

странно, почему для этих двух явлений не придумали два разных слова?


я про это вот разнообразное одиночество уже с полгода думаю. :)
сама я как-то не очень страдаю от людей вокруг, ну есть они и есть, активные сплетники, конечно, раздражают, но от вливания концентрированной ненужной инфы в уши еще никто не умирал. да и обычно такие люди не постоянно рядом (чаще всего это коллеги или соседи).

[ужасно много букафa про мое не-одиночество]
да, иметь собственное пространство мне не то чтобы хотелось, но "было бы неплохо" - 25+ лет я жила дома с родителями и сестрой, своей комнаты у меня не было, мое пространство ограничивалось одной тумбочкой (и то, никаких гарантий, что туда кто-нить бы не влез - убрать, что-то найти, или, наоборот, спрятать). в дестве меня иногда засылали в лагеря, хех, и там было больше простора для уединения - библиотека, какие-нить заброшенные качели, или вообще любое место лагеря во время дискотеки. [такое поведение не очень поощрялось, и меня не очень любили соседи по палатам :) один раз меня просто считали странной, но не трогали, а один раз объявили войну, хм, и хтели выселить в другую палату. а я отказалась назло, теперь не понимаю - и че мне, трудно было отселиться? хотя, скорее всего и в новой палате было бы не лучше.]

вообще первый опыт "своей территории" случился на моем первом рабочем месте. у меня появилась Моя Собственная Лаборатория. (и, до обмена через два года, она находилась через два этажа от всего остального отдела и была эдакой "резервацией" для прячущихся мнс.)

потом умерла бабушка, я с трудом, но смогла переехать в отдельную квартиру. правда, тут я тоже пожила ў адзіноце совсем чуточку, ибо ездить в чижовку и из чижовки к Юрикам было неудобно.

это была эдакая часть про одиночество как "чистое пространство".

а теперь про одиночество как отсутствие того, кто бы тебя понимал.
тут я как-то невероятно счастлив. примерно до 20-ти лет я был приторможенный подросток, которого противоположный пол всерьез не интересовал. ну я не понимала, зачем нужен парень, т.е. да, все эти книжки-журналы-ахи-вздохи были, я даже могла поддерживать беседу и у меня были воображаемые чувства к кому-то.
мне было интересно общаться с людьми вообще, неважно, были ли люди мальчиками или девочками. в младшей школе у меня была прекрасная подруга, появившаяся во втором классе. мы вообще считали, что мы все видим и воспринимаем и думаем одинаково. к шестому нас уже были целые группки. мы уже понимали, что мы, ваще-то, разные, но это еще не мешало. а после 9-го я поступила в лицей, и тут вообще - невероятно как такое бывает :) четырьмя лицейскими подругами мы поступили на химфак, с прекрасной Машей мы так все пять курсов и доучились в одной группе. а с Дружей потом еще 2 года проработали в одном институте.
как можно ощущать одиночество, когда у тебя есть такие друзья?
а потом еще начиная с 20-ти лет у меня пошли всякие разные влюбленности. компании, походы, идеи, отношения... ох-хо-хо) но одиноко точно не было.


* * *
сейчас у меня есть замечательно соотношение всех типов одиночеств. мой рабочий график и рабочий график юрика дают нам идеальное соотношение в плане "я дома одна, потом он дома один, а потом мы дома вместе". вот сейчас я дома одна. круто)

при этом мы вполне нормално переживаем совместные отпуска, т.е. пробыть две недели постоянно рядом не проблема (я этому не удивляюсь, собственно, а вот Юрик говорит что это жесть какая редкость и раньше все время искал подвх.)

ну и в плане взаимопонимания тоже, тьфу-тьфу-тьфу, все ок.

когда мы обсуждаем всякое будущее, типа детей, мне часто задается вопрос: "а ты вообще понимаешь, что дети это кранты всему? после - никакого тебе нахрен одиночества!!"
не знаю.
может и правда не понимаю. хотя лично я до этих разговоров больше переживала про далекие моменты, что делать, когда ребеночек вырастает и сам захочет себе одиночества - как его отпускать правильно? а вот будет смешно, если никаких таких супер-инстинктов не проснется, и таки меня будет напрягать постоянное присутствие, а не наоборот. :)

хотя вот юрик мне не мешает абсолютно. что он есть, что его нет... чаще лучше когда он есть. можно повзаимодействовать. но если нету - тоже гуд. например, гостей можно позвать))) я так и пишу подруженциям - соберемся у меня в гостях когда у юрика будет следующая дневна смена на выходных, ю-хуу! и расписание им шлю, гыгы.

надлго-надолго у нас, вроде, сваливала только я. так что я даже и не знаю, что я буду ощущать если вдруг останусь одна недельки на две. (ну, кроме печали о том, что никто меня не кормит.)

недавно еще попробовала рассуждать, что бы сталось, если б юрик решил вообще свалить. (мысли, навеянные фактом того, что подруга рассталась с мальчиком, за которого в какой-то момент вплне уверенно хотела замуж выходить). не вообразилось ничерта. ну т.е. ни плохого, ни хорошего. такое ощущение, что слова-уговоры, с которыми я вступаю в отношения, очень прочно записываются в подкорку. в нашем случае это было "если кто-то решит вдруг уйти, то он просто сообщает об этом другому. и тот другой его выслушивает и отпускает."

еще 2 штуки моих отноешний начинались со слов "это же ничего такого серьезного, просто секс и дружба", одни: "я тебя люблю и хочу быть с тобой всеглда несмотря ни на что и готов к Любым Трудностям". все вранье, тлен и безысходность оказалось. а в подкорке же сидело.

* * *
вообще-то есть один вид одиночества, который меня реально пугает. это когда ты еще живешь, а все уже умерли. а ты их помнишь. а их уже нету. что-то третье. грустно.


в целом по итогам своей мелкой жизни я слово "одиночество" воспринимаю как положительное, при этом попинывая себя иногда, что другим такое нужно говорить с осторожностью.
"жизненно необходимое личное пространство, в которое может помещаться ограниченное число людей без нарушения внутренних положительных свойств данного пространства."
Tags: люди, недодуманность, простомысли, разум где-то есть
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments