внезапно две последние ночи ловлю качественные сны.

( тыц )
очень запомнилось именно четкость всего-всего, всех деталей и дикое удивление от нереальности вещей. я точно знала, что мой коридор не лифт. я точно знала, что наш дом _должен_ быть тут, и что мы просто не могли попасть к нечетным домам! увы, увы, перейти к осознанному сну не получилось, просто в диком удивлении переходила к другим событиям по ходу снов, решая что-то вроде "я подумаю об этом завтра". обидно :) осознай я сон, можно было б и полетать, а то сто лет уже ничего подобного со мной во снах не случалось.

Сравнивать можно только то, что имеет измеряемые параметры.
Если хочеться сравнить еще и с выводом ("А лучше В"), то нужно иметь четкие критерии, в которые те самые параметры должны попадать.

Все прочее это симпатии. И если мне что-то нравится больше, это не значит, что все остальное хуже.

Навеяно Евровидением, хотя внутри болят и заставляют опять писать одно и то же вопросы "чем он лучше меня?"

***
А чем я лучше других? Ничем. Но я себе чаще нравлюсь больше, чем другие люди. Но иногда -- нет.
Еще одно доказательство "Ничем": симпатии меняются, а я остаюсь. Или: я меняюсь, а симпатии остаются.

***
Бгг. Верно ли, что составление идеальных параметров никак не помогает поиску того, что нравится?

уникальность бывает для вещей, которые впервые. Забавно, мне 25, а вещи "впервые" вовсю случаются. Например, за последний месяц я впервые побывала на крыше высокого жилого дома. Просто, видишь открытый подъезд, решителность, отметаешь сомнения, многотыщ ступенек и вот ты уже пытаешься найти свой дом и видишь минское море.
Я впервые серьезно устроилась на работу! С резюмэ, собеседованиями и испытательным сроком с "экзаменом". 31го числа я впервые уволюсь : ))

А вчера я впервые покаталась на чем-то четырехколесном и с двигателем! На карте. И еще впервые подержала в руках настоящий спортивный кубик Рубика. Я не знаю, что меня впечатлило больше, кстати.
Карт это сложно! Это устают руки, и ваще быстро, и хорошо, что БС мне рассказал, как вести себя на поворотах. хорошо еще, что я ехала не в первых рядах, и увидела как до меня едет мелкий ребенок лет шести-семи ("уфф,ну раз такая мелочь может, то и я осилю") и как девочка таранит границу трассы созидая хаос и разрушения ("о, ну, чуть что, хоть пальма первенства по тупежу будет разделена").

( картники на память о. )

разница между сашкой-человеком и сашкой троллем.

сашка-человек ненавидит слова. ими не получается выразить человеческие мысли. беда!

сашка-тролль обожает слова. они так хорошо и ясно выстраиваются в конструкции. хохо.

грустно, когда нас не различают. // *trollface*

я счас понимаю несколько вещей.

1. Ходить с нью-работы до учебы пешком -- хорошо и позитивно.
2. Толпы одуванчиков в пушистом состоянии -- вылитые хатифнатты.
3. Сегодняшняя лекция -- верх ужаса и бесполезности.

на пути к мальчику-программисту. пока еще не понимаю многое, но уже понимаю, что это ок.
реально сложно сидеть стока на одном месте. бегаю по лестницам в перерывчиках, благо они там колоссальные. (лестницы, перерывчики я мелкие устраиваю :)
еще реально слоожно, что все, дающие задания, в москве. и надо им по скайпу. очень тяжко перебарывать себя. не люблю звонить, ужасно-ужасно.
выдали пропуск на имя Вячеслав. вот как, значит, будут звать моего внутреннего мальчика, гг. ну, на мое имя тоже выдали, но бонусом к Вячеславу. еще ключ от комнаты выдали -- радуюсь.
лапки уже выглядят лучше. видимо все же аллергия была именно на какие-то вещества из лабы. посмотрим, это ж я тока неделю не контачу с. тетушка так и сказала: если сразу пройдет -- химия, нет -- жрешь что-то не то. очень боялась, что это сырочки)) но или пролин, или тгф, или дкпп, похоже.
время проходит очень быстро. в соцсетки не тянет даж.
а вот на общение со всеми теми чудными, кто в академии -- тянет. беда. [особенно, если Лена напишет в аську: "а у нас картошка, мясо и салатик :Р"] и в бассейн хочется. привыкла, блин.
зато ехать с дому круто. а еще сегодня подумала, что на учебу сама быстро было бы на электричке. надо узнать расписание, а вдруг есть подходящее??

***
хочу уже сдать сессию и чтоб каникулы. а то принесла с дома роликов, а когда катаццо?? ночью чтоле...)

встречи вчерашнего дня навели хитрых мыслей. общалась с одноклассницами, всегда в этом общении всплывают явно или неявно вопросы "а что ты делала для того чтобы найти мальчика?" нету у меня никаких правил или трюков в мозгу, ну, по крайней мере осознанных, и ваще, если задуматься, почему я их ищу? может они меня? или... "кто из нас жертва, была ли охота?" что там дальше, не помню, удалила смсок же. нету правил для удачных встреч.

зато. зато у меня в голове дофигища правил про то, как надо идеально расставаться. был момент, я не помню точного времени, когда в интересы вконтакте я написала: "расставаться". я точно знаю, каких реакций я хочу от человека, если вдруг мне кажется, что все, пора, и точно такие же реакции я стремлюсь проявлять, когда я оказываюсь с той стороны, где "все, прости, но нам пора в разные стороны".

в результате попыток соблюдения этих моих внутренних правил, у меня со всеми моими когда-либо любимыми мальчиками сейчас отношения разной степени хорошести.мне интресно как и что, я люблю радоваться про удачи в их жизни. и ваще, есть у меня по маленькой мечте про каждого. :)
т.о. это вот мое состояние я считаю умением.

хотя. я точно знаю, что кое-кто с уверенностью мне скажет -- ну ты и тормоз. совсем не умеешь расставаться. тащишь за собой воз ненужного эмоционального. фу. фу такой быть.

иду домой. дождище. натянула капюшон, гляжу под ноги.

лужына. в лужине дагары лапками болтается некто. думаю -- надо бы спасти. протягиваю ему палец, чтобы вцепился и я б его перевернула.
он то вцепился :) но еще и кааак куснет! бедный плавучий пчелозавр, наверное подумал, что вот она смерть, чтоле. палец дико болел минут 15, краснел и до сих пор ощущается полупарализованным.

надеюсь хоть траектория полета пчелозавра от рефлекторно дернущегося пальца не закончилась в еще одной луже, а то ж все зря тогда. мот он сориентировался в полете и как кот -- лапами вниз??

бжжж.

у меня сегодня весь день состоит из маленьких счастьев.
( ня. )

у меня дома поселился моногусь. Вот такой. Первый день внезапного отпуска было решено посвятить первой с ним прогулке.

Как же это круто! Тока холодно :) Надо было шарфик какой одеть, ну и уши б тож не помешали. Когда выбираешься на хороший асфальт\велодорожку, то ваще -- королева дороги. Мчиш! Правда, пока доберешься до этих королевских дорог, вся за моногуся испереживаешься. У него какой-то оч хрупкий вид, а я еще не очень то умею забираццо и слазить с бордюров, потому эта часть путешествия она такая... Мыслительная и часто-слазительная получилась.

На тех горках, где я понаставила себе ссадин и фингал, проехала бехз проблем. Похоже, пока совсем не позабуду об этом происшествии, буду думать -- и че я там загремела?..

***
а Моногусь классный.

основная активность лично меня, без всяких там звезд, заключается в том, что я в процессе смены работы.

Как бы я не любила свою уютненькую лабу, я не вижу себя здесь долго. А если включаю фантазию на полную мощность -- то то, что я вижу, меня не радует.

Началось все с того, что одноклассница внезапно написала: "нужен менеджер химик с крутым англ, 500 баксов все кидай и вперед. Ну, если интересно."

Я подумала сутки. Я -- мэнеджер?! Нет.

Следующим шагом был отклик на вакансию химика-тестера, в контору, пишущую хим.прожки. Кроме этой, у них есть потребность в программистах-стажерах, но тут я в себе уверенности пока как-то не ощущала. Собеседование, задачки на соображалку, перевод с листа зубодробительного текста [хе, а не зря я Кинга на родном языке точу, подумалось мне], собеседование по скайпу с двумя людьми одновременно... Либо я их чем-то поразила, либо в тестеры идут ваще все, даж дубы :) Решено -- пару недель я буду узнавать, что ваще делают химики-тестеры. Если понравится -- то перехожу работать туда, ботаня прогу в бгу с конкретной целью.

Пришла на работу, поговорила с начальством, оформила отпуск с завтрашнего на 14 дней. В четверг иду узнавать новое.

Самое забавное на сегодня: отнесла заявление, иду в бассейн. Звонок. Девочка с универа. "Саша, привет. Ты ж счас в академии работаешь? Тебе нравится твоя работа??" Блин! Хотела сманить меня в свою лабу [у них новая] на хроматограф. Вот так бывает.

***
Кроме мысли о том, что я ваще-то умею тока две вещи: варить дипептиды и думать мыслебред, меня беспокоит еще одна. Как Жыть в офисе?! На маленьком пространстве многолюдей! Ваа, моя уютная соло-лаба... И еще: как это -- на работе и без халата?! Это ж что одевать то?..
:)

я ж короче так и не уснула. стала совершать уборку. сначала дома. в перерыве -- решила удалить вк в списке друзей тех, кто самоудалился из сервиса типа вааще. ну, у кого собакоморды висят. внезапно увидела, что морды то, ваще-то, разные. я еще раньше видела, что бывают в очках, бывают без. а теперь гляжу -- одна небритая!

решила узнать, как ваще процесс происходит. выпилиться типа. раньше никогда не было и мысли, поэтому в меню удаления попала впервые. поржала с вариантов причины удаления. выбрала самый ржачный -- меня никто не комментит типа.

а этот гад робототехнический внезапно кааак выдал мне! вот же ж сука-сервис. там, короче, еще и сообщение можно вписать, последние слова типа. так вот, при выборе вариантов оно их само заполняет.
получи, фашист, гранату:

( хыдыжджь )

я аж минуту сидела и в мыслях одна нецензурщина. каким макаром он выбирал из 150 человек именно этих? первые в списке друзей? дак нет же. сама мало\много комментящие? нет, не похоже, хотя статистику я, конечно не подбивала. тьфу, пакость. :) не могу придумать объяснение, пока буду думать, что это большой брат выбрал самую больную тему в моем мозгу и что надо выбирать другой баттон, про сохранность данных ваще-то Х)))

ну, потом все же на ржаку мозг переключила, выбрав вот такой вариант:

( пыщ )

пойду, чтоли, дальше исследовать.

УПД, а, нет, все таки великий рандом, а не большой брат. удалила, вернула, потом уже других друзей вписывает в форму. видимо просто берет из первых сколько-то там по важности.

Одно из самых смешных расстройств для мня -- расстройство о собственной неуникальности (не_особенности, не_единственности). А это очень-очень распространенное растройство.

Каждый почему-то хочет быть уникальным во всем, в любой мелочи, выдумке, событии. Каждый хочет уникального к себе отношения. "Мне никогда никто такого не говорил!", "Ты -- самый лучший!", "Вау, я не могла даже представить, что такое может происходить!"

( или, если про мелочи, из моей жизни )

***

хочу каждую неделю в среду выходной.
вчера вышли из дома -- был мелкий план пройтись по веточке железной дороги за нами и съесть в найденном на гмапс скверике морожко. дорога оказалась найзамечательнейшей, мы даже увидели хвост поезда на ней (правда, жаль, что только хвост, но что поделаешь, не всегда будет лето). [а я, вот честно, была уверена, что по ней вообще ничего не ходит!]

нашли мостик, покараулили там на солнце еще поездов, красота. я стырила телефон, взамен забытого дома своего, наделала странных фото рельсов сквозь мост и всяческих ног. вот только почему-то не додумалась сделать фото себя в шортах. ну, тормоз, что с меня взять.

( не совсем шортики )

а потом пришли на станцию электричек, которая на молодежной, и увидели, что вот прямо сейчас уезжает Городская Электричка! Купили панически билетов, прибежали -- стоит! Нажали -- двери открылись) Успели. Мелкое путешествие в Заславль, я там ни разу не была. Не то чтобы много теряла, но по такой погоде там было чудно. Полтора часа до суперэлектрички назад пролетели мгновенно.

А куда еще у нас теперь ходят новые поезда? Я видела в окно кроме красивых бчб какую-то синенькую носатую. Она как ездит??

***
странно, ничерта ведь особенного не произошло, а до сих пор такое настроение сказочное. не иначе и вправду наступило лето.

задумалась о всяких привыканиях и привычках.

***
Я вот часто всему радуюсь, и с многого (и многих) каваюсь, а меня задумали -- вот привыкнешь и перестанешь же.
Но ведь фиг! Привыкание совсем не отменяет радости. Может, чуть уменьшает ее, да и то... Остроту радости, чтоли. Радость пропадает не тогда, когда привык, а когда надоело, а это совсем не одно и то же. Надоесть и без привычки может.

Вспоминаю мерзкое всякое. Когда мальчик, бывший со мной, начал курить, меня это раздражало и было непривычно. Потом я привыкла, но меньше раздражать меня это не стало. Вобщем-то, меня до сих пор его вид с сигаретой раздражает. Хоть и случается этот вид раз в полгода, но все же, все же.

А если не мерзкое... Как можно перестать радоваться, обнимая чудных человеков? Даже если привык, ну вот, идешь навстречу и уже на автомате так -- цап! Все равно ведь радостно. (а иногда просто переклинит мозг, смотришь на человека и все -- "надо срочно обнять" и тогда никакие привычки не работают, будто впервые обняла. Бывает.)

***
Или если отвлечься от людей. Любимая книжка вызывает радость при каждом прочтении, пусть даже ты почти наизусть ее знаешь.
И вряд ли я привыкну к глазированым сыркам настолько, что буду есть их как... Ну, как макароны там. Хотя. Я и макаронам могу возрадоваться Х)

***
Вобщем, привыкать это не плохо. Ну, до тех пор, пока не лишаешься привычного, но это уже совсем другая история.

имеются: джинсы, пообщавшиеся серной кислотой; маникюрные ножницы; Очень Ленивая Сашка.
требуется: шортики, в которых хочется пойти гулять.

***
пум-пум, сашка в шортиках. что бы сотворить с отрезанными калошами? (одна из них общалась с кислотой совсем чуть-чуть).

ы! Я заимела новую фобию -- фобию почти падающей посуды. Тока что увидела, как задели пустую чашку, она зашаталась, и прям будто сама с пропасти лечу. И даже когда ее поймали и вернули в устойчивое положение -- брр.

Видимо, три года с летающими колбами с ценным содержимым сделали свое черное дело. :) Только раньше это ощущение паники было только тогда, когда задеваешь рукой и чувствуешь неравновесие, а терь вот -- и вида хватает. Ржака.

***
И время еще и замедляется. Ухх.

навеяно всем цветущим.
вот японцы. они ж так угорают по цветущей вишне. значит, наверное, ее там очень много. но она же вот отцветает и на ней же ягоды. по идее, они так же должны угорать по вишневым вареньям, компотам и прочему. но как-то это нигде не отражается и ощущается.

или у них вишня и правда только эстетизма ради, интересна лишь пару дней, и собственно про плоды уже никто не заморачивается?

интересно, будет ли когда-нить время, когда я буду строить достоверные планы?

Хотела в Гродно, протупила с билетами. Эти выходные прошли под знаком фингала и царапин, и тоже планы активные сменились на пассивные.

И это еще планы такие, мелкие. Планов на долгие сроки я ваще делать не умею, у меня все внезапно, от летнего отдыха и где встретить НГ до устройства на работу и новых мальчиков. Разве что с уривером я как-то ухитрилась определится заранее (абсолютно внезапно поступив в лицей, так что хз, в счет ли это.)

Обстоятельства жизни постоянно меняются, причем предугадать изменения невозможно. Я это очень хорошо знаю и учитываю, поэтому меня всегда приводят в недоумение вопросы про будущее различной степени. Особенно вопросы, подразумевающие под собой стопроцентное обещание или стопроцентный отказ ("нет, я никогда этого не сделаю"). Я конечно понимаю, что есть люди, которые хотят знать по минутам все, включая дату своей смерти, но почему они спрашивают о будущем меня? Я выгляжу более прошареной в разглядывании вероятностей и гадании на кофейной гуще? Загадка.